Monday, February 04, 2008
Portugal dos Pequeninos
Portugal é possivelmente o único país no mundo onde as pessoas só sabem pensar pequeno, se não vejam:
Todos se queixam de que os estádios de futebol estão sempre vazios, eu sei que o estádio do Restelo só vai encher quando terraplenarem aquela zona toda, transformarem aquilo num cemitério e comecem a vender talhões com vista para o Tejo. Mas mesmo assim acho que se queixam de mais e mesmo assim não se apercebem que é por causa deles que os estádios nunca enchem. Ora, se temos três jornais diários dedicados apenas ao futebol do Benfica, Sporting e Porto, programa de debate futeboleiro tanto na TV como na rádio e sempre sobre estes três clubes e num pais onde, no ano em que o Boavista ganha o campeonato nacional e a capa dos jornais era sobre as equipas que não o conseguiram ganhar, sim, assim é complicado encherem estádios. Por isso, vamos mas é a dar mais ênfase aos outros clubes do país e pode ser que as pessoas percebam que existem mais do que três clubes e assim talvez vejam que um Leiria vs Naval até pode ser um bom jogo de futebol e pode ser que leve ao estádio mais do que as famílias dos jogadores e técnicos, cerca de 100 pessoas vá e acho que já estou a exagerar pois aposto que são menos que isso e já estou a contar com stewards e policias.
Desde dia 1 de Janeiro toda a gente passou a malhar forte na ASAE, sim, já lhes chamaram PIDE, Polícia de Intervenção, GOES, Super Dragões, tudo isto porque passou a ser proibido fumar em espaços fechados, menos em espaços fechados onde os empregados sujeitam-se ás regras impostas pelo patrão e por causa de um singelo autocolante azul, passaram a trabalhar em locais fechados onde para verem o que estão a fazer têm de ligar os faróis de nevoeiro. E mesmo assim, toda a gente está contra a ASAE, as Discotecas acham que vão perder clientes, eu acho que é por causa dos porteiros, imaginem o que era uma discoteca sem porteiros? Sim era um mundo perfeito, uma utopia. Mas pronto a pequena minoria de fumadores decidiu antes iniciar uma campanha anti-ASAE em vez de respeitarem quem não fuma e percebam que quem não consegue ficar uma hora sem fumar um cigarro é um viciado e como tal devia de ir para o patriarche, sim porque, para quê cascar na ASAE? Não vi ninguém a cascar na ASAE quando entraram nas cozinhas dos restaurantes chineses e vos impediu de se alimentarem de carne podre, ou mesmo de comerem mais umas famílias felizes, sim, o tal prato usado para reciclar os idosos ou já viram algum funeral chinês? Nem isso nem gatos perto de um restaurante chinês! Ou quando andaram a fechar e a multar as relotes de Pitta Shuarma e hambúrgueres de carne proveniente das cozinhas chinesas, sim porque se aquilo muitas vezes é um prego eu sou magro e esbelto!Mas há mais, mas por hora fiquemos por aqui, pois país que tenha um Sócrates que não é filósofo só pode dar merda e essa é a única que é em grande!
Friday, December 15, 2006
Festa Natalicia em mais uma Empresa Portuguesa
Já sabem como isto funciona, ano após ano as empresas, grandes ou pequenas gostam de agradecer aos seus colaboradores todo o trabalho que fizeram durante o ano com uma festa natalícia.
A empresa onde trabalho, a maior de Portugal, quer dizer, não a minha a maior, mas é uma das muitas que fazem parte desse colosso nacional das telecomunicações. Como grande empresa que é pensou na melhor maneira de agradecer aos seus colaboradores, afinal de contas uma outra empresa agregada a este colosso teve os GNR para alegrar as massas, bem devem ter gostado de certeza, e nós claro achávamos que teríamos algo também, talvez não os GNR, mas quem sabe outra qualquer coisa, já tivemos o José Cid duas vezes e o maestro Vitorino de almeida acompanhado pelo Carlos Mendes e quem seria que vinha desta vez?
Bem desta vez tivemos um jantar a meio da semana, talvez para o pessoal não se esticar na bebida numa de poupar afinal de contas anda por ai uma OPA à empresa mãe e as filhas que se lixem, o problema é que a empresa não existe só em Lisboa e por isso quem vinha de fora estava lixado, Porto, Coimbra, Madeira, Açores, etc, se querem vir, vêm mas nem pensem que lhes damos o dia e não à justificações para atrasos.
Ora visto assim, só podia tratar-se de algo que não seria o mais habitual, das outras vezes ou foram sextas à noite ou almoços a um sábado e acabavam já a noite nos piscava o olho e era lá que acabávamos a festa, mas desta vez senhores desta vez não, ora vejam:
-- Restaurante em Alcântara, ou melhor, Espaço Lisboa em Alcântara, pois aquilo de restaurante tem pouco, até porque tem pouco de tudo.
-- Serviço, uma merda, parecia que éramos um grupo de mendigos a ser servidos por finórios que o faziam por castigo ou por apostas perdidas, só para ver como as coisas são, retiraram a sobremesa da minha frente e a da minha colega do lado apenas porque pousamos a colher para trincar a crosta caramelizada do leite creme.
-- Pratos, apenas dois, uma sopa de abóbora (devia de ser os restos dos enfeites do dia das bruxas) e um frango de cabidela, pois o frango estavam tal mal passado que ao cortá-lo esguichava sangue das veias e acho que alguns pedaços de frango chegaram mesmo a cacarejar.
-- Bebidas, é assim meus amigos, sempre me ensinaram a duvidar de vinho que se diz de marca ser servido em jarros de vidro, ora se é um vinho bom não está em jarros, certo? Certo, aquilo era vinho do lidl, daqueles pacotes de 5 litros feitos de pó de uva e que se leva a marinar durante 5 horas e está feito, do branco não falo, pois não o bebi, esse vinha em garrafa, mas como já estavam todas abertas, já não digo nada, a água o mesmo, apesar de saber a água del cano não comento.
-- Entradas, meus amigos aquilo está mal, acreditem, entradas, que é isso pá, toma lá mas é pão e azeite e tens sorte de não ser pão e água, acho que a única coisa de jeito eram as azeitonas, pronto apanhei uma barrigada de azeitona e já não foi nada mau, esse prato ao menos não mo tiraram da frente.
-- Mas o melhor da noite o discurso do presidente, é pá, o microfone não funcionava e o técnico de som era o empregado que percebia tanto daquilo, como um Burro percebe da criação de vacas e plantação de laranjas, mas também nem a servir à mesa se safava por isso o mais certo é eu acabar a descontar para ele estar em casa a coçar a micose e no lugar dele esteja alguém que saiba deitar água num copo sem entornar ou colocar comida no prato e não em cima das pessoas. Como estava a dizer o discurso, despachou aquilo em 5 minutos recebeu os aplausos, disse que foi difícil escolher as prendas para o pessoal e organizar o jantar (sim pois tá bem, se escolher aquela merda foi difícil, da próxima tenta organizar uma coisa de jeito, para veres o que custa) depois dos aplausos toda a gente ficou à espera de algo mais, o nosso presidente volta a pegar no microfone e quando alguns pensam que vão chamar alguém, (até podia ser o Fernando rocha rouco, qualquer coisa) não, lembra-se que não leu o discurso todo, agradece o trabalho de um colaborador que vai para outra empresa filha desta mãe e deseja a todos uma boa noite??????
Só isto, são 10 horas e 20 minutos e só isto?
Até um jantar dos sem abrigo demora na boa 4 horas e este teve hora e meia??? Hora e meia??? Isto nem valeu a viajem, as roupas novas que alguns compraram, as mudanças de visual de outros, ouve até quem esfola-se uma raposa para a usar ao pescoço (onde estavam os defensores dos direitos dos animais?) epá uma vergonha mesmo, se não fosse o pessoal que trabalha todo junto e que está sempre tudo na boa com eles aquilo tinha valido tanto como uma ida a um dentista que pratica musculação arrancar os quatro dentes do siso com uma turquês enferrujada e sem anestesia.
Da-se!
Ps: Senhores empregados de mesa que ganham mais do que eu, mas que não sabem mais do que os outros, eu sei a diferença entre um JB e um Famous, não ando a dormir!
Ps2: Despeçam a Ana Caldeira e com o ordenado que ela ganha deixe lá ficar 6 ou 7 pessoas que trabalham e que sabem o que fazem, pois esta criança é uma anedota e nem as posições de frango assado que toma para dar ideias para um jantar a safam!
A luta continua, caldeira para a rua!
Já sabem como isto funciona, ano após ano as empresas, grandes ou pequenas gostam de agradecer aos seus colaboradores todo o trabalho que fizeram durante o ano com uma festa natalícia.
A empresa onde trabalho, a maior de Portugal, quer dizer, não a minha a maior, mas é uma das muitas que fazem parte desse colosso nacional das telecomunicações. Como grande empresa que é pensou na melhor maneira de agradecer aos seus colaboradores, afinal de contas uma outra empresa agregada a este colosso teve os GNR para alegrar as massas, bem devem ter gostado de certeza, e nós claro achávamos que teríamos algo também, talvez não os GNR, mas quem sabe outra qualquer coisa, já tivemos o José Cid duas vezes e o maestro Vitorino de almeida acompanhado pelo Carlos Mendes e quem seria que vinha desta vez?
Bem desta vez tivemos um jantar a meio da semana, talvez para o pessoal não se esticar na bebida numa de poupar afinal de contas anda por ai uma OPA à empresa mãe e as filhas que se lixem, o problema é que a empresa não existe só em Lisboa e por isso quem vinha de fora estava lixado, Porto, Coimbra, Madeira, Açores, etc, se querem vir, vêm mas nem pensem que lhes damos o dia e não à justificações para atrasos.
Ora visto assim, só podia tratar-se de algo que não seria o mais habitual, das outras vezes ou foram sextas à noite ou almoços a um sábado e acabavam já a noite nos piscava o olho e era lá que acabávamos a festa, mas desta vez senhores desta vez não, ora vejam:
-- Restaurante em Alcântara, ou melhor, Espaço Lisboa em Alcântara, pois aquilo de restaurante tem pouco, até porque tem pouco de tudo.
-- Serviço, uma merda, parecia que éramos um grupo de mendigos a ser servidos por finórios que o faziam por castigo ou por apostas perdidas, só para ver como as coisas são, retiraram a sobremesa da minha frente e a da minha colega do lado apenas porque pousamos a colher para trincar a crosta caramelizada do leite creme.
-- Pratos, apenas dois, uma sopa de abóbora (devia de ser os restos dos enfeites do dia das bruxas) e um frango de cabidela, pois o frango estavam tal mal passado que ao cortá-lo esguichava sangue das veias e acho que alguns pedaços de frango chegaram mesmo a cacarejar.
-- Bebidas, é assim meus amigos, sempre me ensinaram a duvidar de vinho que se diz de marca ser servido em jarros de vidro, ora se é um vinho bom não está em jarros, certo? Certo, aquilo era vinho do lidl, daqueles pacotes de 5 litros feitos de pó de uva e que se leva a marinar durante 5 horas e está feito, do branco não falo, pois não o bebi, esse vinha em garrafa, mas como já estavam todas abertas, já não digo nada, a água o mesmo, apesar de saber a água del cano não comento.
-- Entradas, meus amigos aquilo está mal, acreditem, entradas, que é isso pá, toma lá mas é pão e azeite e tens sorte de não ser pão e água, acho que a única coisa de jeito eram as azeitonas, pronto apanhei uma barrigada de azeitona e já não foi nada mau, esse prato ao menos não mo tiraram da frente.
-- Mas o melhor da noite o discurso do presidente, é pá, o microfone não funcionava e o técnico de som era o empregado que percebia tanto daquilo, como um Burro percebe da criação de vacas e plantação de laranjas, mas também nem a servir à mesa se safava por isso o mais certo é eu acabar a descontar para ele estar em casa a coçar a micose e no lugar dele esteja alguém que saiba deitar água num copo sem entornar ou colocar comida no prato e não em cima das pessoas. Como estava a dizer o discurso, despachou aquilo em 5 minutos recebeu os aplausos, disse que foi difícil escolher as prendas para o pessoal e organizar o jantar (sim pois tá bem, se escolher aquela merda foi difícil, da próxima tenta organizar uma coisa de jeito, para veres o que custa) depois dos aplausos toda a gente ficou à espera de algo mais, o nosso presidente volta a pegar no microfone e quando alguns pensam que vão chamar alguém, (até podia ser o Fernando rocha rouco, qualquer coisa) não, lembra-se que não leu o discurso todo, agradece o trabalho de um colaborador que vai para outra empresa filha desta mãe e deseja a todos uma boa noite??????
Só isto, são 10 horas e 20 minutos e só isto?
Até um jantar dos sem abrigo demora na boa 4 horas e este teve hora e meia??? Hora e meia??? Isto nem valeu a viajem, as roupas novas que alguns compraram, as mudanças de visual de outros, ouve até quem esfola-se uma raposa para a usar ao pescoço (onde estavam os defensores dos direitos dos animais?) epá uma vergonha mesmo, se não fosse o pessoal que trabalha todo junto e que está sempre tudo na boa com eles aquilo tinha valido tanto como uma ida a um dentista que pratica musculação arrancar os quatro dentes do siso com uma turquês enferrujada e sem anestesia.
Da-se!
Ps: Senhores empregados de mesa que ganham mais do que eu, mas que não sabem mais do que os outros, eu sei a diferença entre um JB e um Famous, não ando a dormir!
Ps2: Despeçam a Ana Caldeira e com o ordenado que ela ganha deixe lá ficar 6 ou 7 pessoas que trabalham e que sabem o que fazem, pois esta criança é uma anedota e nem as posições de frango assado que toma para dar ideias para um jantar a safam!
A luta continua, caldeira para a rua!
Wednesday, July 12, 2006
10 maneiras de acabar com um namoro.
Por: Gajo que diz que come tudo o que é gaja desde que seja boa e gira, caso contrário foge a sete pés e ainda avisa todos os amigos de que aquilo não é comestível é por tanto, vomitável.
Aviso: apenas usem estas frases depois do acto sexual estar consumado, porque homem que acaba um namoro antes de dar a keka da ordem, só pode ser muito burro.
Tímido : O sujeito tímido ou monga, já que nunca se despacha e anda ali à voltas qual mosca da merda e quase nunca come nada.
- Sabes, és a melhor coisa que já me aconteceu, mas quando estou contigo sinto um vazio é como se estivesse com uma boneca insuflável, és linda mas não serves para uma pessoa delicada como eu.
Viciado em Bola : Este é cá dos meus.
- Desculpa lá mas é melhor acabar-mos por aqui, o campeonato está a começar e sei que contigo atrás de mim não consigo ver todos os 30 jogos do campeonato, mais os jogos europeus e as ligas europeias e a taça de Portugal nem os jogos da selecção, além disso tas tão gorda que não me deixas ver a televisão.
Desportista : Desporto é levantar copos e não andar enfiado em ginásios, mas cada um sabe de si, mas este tipo também merece acabar o que quer que seja.
- Garota, és linda e tal, mas não tens pedalada para mim, podia ter resmas de gajas atrás de mim, mas contigo sempre atrás de mim não dá, além disso estás proibida de ir ao mesmo ginásio do que eu, gorda!
Bêbado : Este é cá dos meus também, grandes malucos.
- Epá…. É assim….. sei que…. Falhei no buraco mais uma vez….. e te lixei a bilha… mas a culpa não é minha….. tu nunca fazes nada para me ajudar…. Nem um broxe no fim… um homem tem necessidades pá….olha acabou, putas à muitas……
Puto Universitário : Universidades é aquele sitio onde se vai estudar para ser doutor e tal, ou então vai-se para lá para beber uns copos e pertencer a tunas e prachar meninas, para quem não sabe.
- Tu fostes a melhor coisa que me aconteceu, até hoje, tu és a pior keka que já dei, desculpa é boa e tal, mas és uma merda na cama e eu mereço muito melhor, sabes se a tua amiga anda com alguém, tem cá um cú!
Pedófilo : Aka Carlos cruz e bibi esses porcos do caraças quando vêm as crianças chegarem aos 14 dizem sempre isto.
- Desculpa, mas já não estás muito crescida para comer rebuçados? Vai lá chamar a tua irmã mais nova e não me chateies mais, tá bem!
Zézé Camarinha : Mestre, Mestre!
- Olha lá não tens um avião para apanhar? Já começas a cheirar mal e não te depilas à 5 dias estou farto desse matagal todo, volta lá para o teu pais e não me chateies, diz às tuas amigas que quando vierem ao Algarve o Zézé as aquece!
Gajo rico ou actor de novela da TVI : Da-se, só drogados.
- És um amor de pessoa, foi a melhor coisa que já conheci, mas agora põe-te na rua que tenho mais umas vinte em fila de espera e contigo ai deitada de perna aberta não ajudas nada
Gajo Normal que se fartou da miúda : Ou seja todos os outros.
- Amo-te, és a coisa mais linda que já conheci, eu se vivesse à 100 anos atrás casava contigo, porque dantes as pessoas tinham de casar virgens, mas como já vi que não vales um peido na cama o melhor é acabarmos por aqui, espero que não veles a mal, mas porra és uma merda na cama.
Pintas : Eu, gajo pintas de palito na boca e mindinho com enormes unhacas para fazer pasteis de bacalhau, tirar a cera dos ouvidos, limpar as vias respiratórias e anis quando o papel acaba, ver o nível de óleo do carro, apertar e desapertar parafusos palitar os dentes e etc.
- Epá, és linda boa, um verdadeiro sonho de mulher, és uma júlia roberts cruzada com uma cláudia shifres, és a matadinho e a morangos com açúcar numa só, mas a tua irmã é muito melhor!
Ps: lembrem-se, isto diz-se depois da keka quando já estiverem vestidos e ela ainda na cama, não vá a gaja passar-se e nós não estamos para aturar choradeiras.
Por: Gajo que diz que come tudo o que é gaja desde que seja boa e gira, caso contrário foge a sete pés e ainda avisa todos os amigos de que aquilo não é comestível é por tanto, vomitável.
Aviso: apenas usem estas frases depois do acto sexual estar consumado, porque homem que acaba um namoro antes de dar a keka da ordem, só pode ser muito burro.
Tímido : O sujeito tímido ou monga, já que nunca se despacha e anda ali à voltas qual mosca da merda e quase nunca come nada.
- Sabes, és a melhor coisa que já me aconteceu, mas quando estou contigo sinto um vazio é como se estivesse com uma boneca insuflável, és linda mas não serves para uma pessoa delicada como eu.
Viciado em Bola : Este é cá dos meus.
- Desculpa lá mas é melhor acabar-mos por aqui, o campeonato está a começar e sei que contigo atrás de mim não consigo ver todos os 30 jogos do campeonato, mais os jogos europeus e as ligas europeias e a taça de Portugal nem os jogos da selecção, além disso tas tão gorda que não me deixas ver a televisão.
Desportista : Desporto é levantar copos e não andar enfiado em ginásios, mas cada um sabe de si, mas este tipo também merece acabar o que quer que seja.
- Garota, és linda e tal, mas não tens pedalada para mim, podia ter resmas de gajas atrás de mim, mas contigo sempre atrás de mim não dá, além disso estás proibida de ir ao mesmo ginásio do que eu, gorda!
Bêbado : Este é cá dos meus também, grandes malucos.
- Epá…. É assim….. sei que…. Falhei no buraco mais uma vez….. e te lixei a bilha… mas a culpa não é minha….. tu nunca fazes nada para me ajudar…. Nem um broxe no fim… um homem tem necessidades pá….olha acabou, putas à muitas……
Puto Universitário : Universidades é aquele sitio onde se vai estudar para ser doutor e tal, ou então vai-se para lá para beber uns copos e pertencer a tunas e prachar meninas, para quem não sabe.
- Tu fostes a melhor coisa que me aconteceu, até hoje, tu és a pior keka que já dei, desculpa é boa e tal, mas és uma merda na cama e eu mereço muito melhor, sabes se a tua amiga anda com alguém, tem cá um cú!
Pedófilo : Aka Carlos cruz e bibi esses porcos do caraças quando vêm as crianças chegarem aos 14 dizem sempre isto.
- Desculpa, mas já não estás muito crescida para comer rebuçados? Vai lá chamar a tua irmã mais nova e não me chateies mais, tá bem!
Zézé Camarinha : Mestre, Mestre!
- Olha lá não tens um avião para apanhar? Já começas a cheirar mal e não te depilas à 5 dias estou farto desse matagal todo, volta lá para o teu pais e não me chateies, diz às tuas amigas que quando vierem ao Algarve o Zézé as aquece!
Gajo rico ou actor de novela da TVI : Da-se, só drogados.
- És um amor de pessoa, foi a melhor coisa que já conheci, mas agora põe-te na rua que tenho mais umas vinte em fila de espera e contigo ai deitada de perna aberta não ajudas nada
Gajo Normal que se fartou da miúda : Ou seja todos os outros.
- Amo-te, és a coisa mais linda que já conheci, eu se vivesse à 100 anos atrás casava contigo, porque dantes as pessoas tinham de casar virgens, mas como já vi que não vales um peido na cama o melhor é acabarmos por aqui, espero que não veles a mal, mas porra és uma merda na cama.
Pintas : Eu, gajo pintas de palito na boca e mindinho com enormes unhacas para fazer pasteis de bacalhau, tirar a cera dos ouvidos, limpar as vias respiratórias e anis quando o papel acaba, ver o nível de óleo do carro, apertar e desapertar parafusos palitar os dentes e etc.
- Epá, és linda boa, um verdadeiro sonho de mulher, és uma júlia roberts cruzada com uma cláudia shifres, és a matadinho e a morangos com açúcar numa só, mas a tua irmã é muito melhor!
Ps: lembrem-se, isto diz-se depois da keka quando já estiverem vestidos e ela ainda na cama, não vá a gaja passar-se e nós não estamos para aturar choradeiras.
Saturday, July 08, 2006
O Mundial de Futebol 2006
Um mês depois do inicio de mais um Mundial de Futebol, tudo parece voltar ao mesmo, ou então não.
Portugal ficou em quarto lugar, sonhou com os 16 primeiros, passou aos oito primeiros, eliminou de forma limpa a sempre candidata Inglaterra (sabe-se lá por quê, tem grandes jogadores é verdade, mas fazem sempre lembrar aqueles clubes com muito dinheiro, grandes jogadores, mas todos juntos nunca fazem uma equipa), depois apanhámos a França, essa besta negra de Portugal que parece nunca termos equipa para lhes ganhar, depois fizemos a final dos últimos e acabámos em quarto, é mau?
Não, foi excelente, quarenta anos depois voltamos a estar em grande, chegamos onde ninguém nos queria, passámos holandeses, mexicanos e ingleses, todos esses mais bem cotados que nós nas bolsas de apostas e mesmo assim lá lhes ganhámos, estivemos bem, um futebol em equipa e de sacrifício, nove contra dez frente à Holanda e lá mantivemos o 1 a 0 necessário para os mandar para casa, depois mais um jogo de sacrifício, sem jogar bem, passamos os Ingleses na lotaria dos pénaltis, eles lá colocaram um autocarro em frente à baliza depois da justa e mais que merecida expulsão do Rooney, mas mesmo assim foi preciso um esquecido pela Fifa, Ricardo, defender três, vejam bem três pénaltis, (coisa única em fases finais de mundiais), para passarmos em frente, mas depois foi o fim, mau jogo contra a França e derrota justa por 1 a 0 e apesar de tudo, derrota justa com a Alemanha por 3 a 1, talvez um pouco pesada, um 4 a 3 seria mais justo, mas o futebol não é justo e por isso, Parabéns Portugal.
Mas já viram o que acontece depois disto, já viram como as coisas vão ficar agora?
Portugal é visto agora como um pais de fiteiros, jogadores que passam mais tempo a tentar enganar os árbitros do que a jogar, todo isto porque o menino Rooney, esse pugilista falhado que virou jogador de futebol decidiu pisar o saco de espermatozóides do Ricardo Carvalho e esperou que o árbitro não tivesse visto.
Portugal é visto agora como um pais de jogadores arruaceiros, violentos, capazes das entradas mais duras e possíveis de causar lesões nos adversários, tudo porque em 5 minutos contra a Holanda vimos um jogador lesionar o Cristiano Ronaldo e só levar um amarelo e vimos Portugal fazer duas coisas únicas para quem é arruaceiro e violento, contra a Holanda e a Inglaterra fizemos apenas 10 faltas em cada jogo e isto dizem eles é ser violento.
Portugal tão cedo não terá outra chance destas, seremos queimados vivos de agora em diante, a próxima qualificação para o europeu se verá que à mínima coisa seremos castigados como prova desses novos, (antigos) rótulos que agora ganhamos, além disso não teremos mais Figo nem Pauleta nem costinha, nem Nuno Valente e possivelmente nem Nuno Gomes e nem o Man Utd terá o Cristiano Ronaldo que já pediu para sair do clube e rumar a outras paragens, a Inglaterra perde um fiteiro ou um grande jogador capaz de grandes coisas?
Até daqui a 4 anos para ver se estamos por lá nas meias finais outra vez, ou se tenho razão e ou nem nos apuramos ou nem da primeira fase passamos.
Adeus Scolari e muito obrigado pelo enorme trabalho feito por este pequeno pais à beira mar plantado, capaz de grandes coisas quando quer mas também capaz do nada quando o querem, Obrigado por tudo e boa sorte para o futuro!
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